Esquadrão Mota

Caros Leitores do homem da mota, tenho que vos pedir as minhas mais sinceras desculpas pelo facto de não comparecer neste maravilhoso site á tanto tempo, passo a explicar, o meu rico Pc ficou com uma camada de pó tão grande no seu interior que sobre aquecia e ia abaixo.
Felizmente voltou hoje novinho em folha pronto para mais do que é o melhor que esta na net, mas hoje senhores leitores temos algo de muito estranho para vos mostrar.
Na passada quinta feira ouve outra reunião dos elementos do homem da mota no nosso esconderijo secreto, é tão secreto que fazemos questão que toda a gente o veja no nosso site, mas como estava a dizer esta reunião ocorreu um facto que decidimos registar.
Pede-se a todas as crianças e pessoas cardíacas, para não assistirem ao vídeo que vamos divulgar, é deveras traumático.

Bem não sabemos ao certo o que se passou realmente, se foi um salvamento se foi um ataque ou o que raio é que foi.
Mas sabemos que o Super Eduardo voltou a fazer algo de muito chocante, e desta vez não teve de mostrar o seu pénis em publico.
Mas passando a coisas serias, esta nova organização terrorista, o Esquadrão Mota, que já tem 4 membros, vai começar a fazer estragos, ai vai vai, quando menos esperarem tem os vossos caixotes do lixo dentro dos vossos carros, os vossos cães amarrados a uma arvore, e vamos fazer outras coisas diabólicas.
Já estão cheios de medo, as pessoas que aparecem no vídeo metem medo não metem?
Pronto só uma, mas mesmo assim é assustador, imagine que nos dava na cabeça de o por a viver em sua casa duram-te três dias.
Já viram, agora digam lá que não querem aquele protótipo de gigante, que come dorme e dança sapateado e conta histórias do Steven Siegel inventadas pelo Unas, e que se lhe emprestarem dinheiro ele nunca mais o devolve, e ainda para mais acredita que o negocio de venda de alforrecas no mercado negro é rentável.
Digam lá não é um bom partido, e o genro que todas as mães sonharam para as suas filhas.