Parabéns Capitão

E como um relâmpago cintilante, o pequeno Eduardo, fica com 18 anos, e no gigante que é hoje.
Excluindo a altura, que olha para o meu amigo, o capitão Biclas, não diz que ele tem uns modestos 18 anos de existência, que atingiu a maior de idade, vai ter um carro.
Bem para grande surpresa dos membros do sexo masculino, o capitão levou toda a gente a almoçar á pala dele, e diga-se de passagem que foi um rico almoço.
E parece que este entro com os dois pés nos seus 18 anos, ele e a sua amiga, mas pronto isso são as coisas dele, coisas do capitão Biclas.
Parabéns meu grade animal.

Pesquisa Agressiva

No âmbito da disciplina de Psicologia o professor desta mesma mandou os alunos procurar casos de agressividade para que pudesse-mos demonstrar na aula.
Numa primeira pesquisa apenas encontrei noticias que falavam de agressividade canina, e do emplastro (este ultimo ainda estou á procura do significado), pois estes resultados não eram nem de longe nem de perto satisfatórios, a não ser que estudasse-mos o emplastro, e o motivo pelo qual ele se põe atrás das câmaras, e diz que o pai dele é o Pinto da Costa e a mãe o Jorge Costa, mas isso são outros traumas.
Mas depois de uma longa reflexão, e com a ajuda de um amigo que me mandou um mail a relembrar-me de um vídeo o qual me tinha esquecido fiz uma selecção de vídeos, com a presença de agressividade, ora bem extrema agressividade que suportam a minha teoria acerca da maneira que esta se forma.
Observe-mos então o primeiro, neste vídeo é nos visível no nosso ecrã, um rapaz com não mais de 11 anos, a falar a língua dos cães (o alemão) para o seu crido e estimado Computador.

Graças a uma alma muito caridosa conseguimos ler o que o Alemão dizia ao seu computador, e agora eu pergunto, será que ele é tão burro ao ponto de falar para o Pc e ele não responde, é por isso que lhe bate, ou será que ele culpa o teclado por realmente não saber jogar?
Mas neste vídeo não existe apenas agressividade, podemos ver bem a ternura com que ele procura o ESC e a suavidade com que ele o coloca no lugar, bem dizia o meu grande amigo Luka “Crazy German’s”.
Mas continuando na agressividade no mundo dos vídeo jogos, os Americanos, não ficam muito atrás no que toca á agressão a maquinas, vejamos este caso.

É caso para dizer que ali temos um bom pugilista, só tem de mudar de alvo.
Mas não é só entre homem e maquina que existe agressividade, se avançarem para o minuto 5 do próximo vídeo perceberam o que vos quero transmitir.

Oh Jel! É verdade que já andavas á uns programas para apanhar, mas de um velho do circo Jel! Bem o que vale é que ficou todo grava do e ao menos podes processa-los, e não eles a ti, como já vem sendo costume, mas um velho Jel?

Brevemente.

Cala-te!!

Bem, este episodio é no mínimo caricato, isto faz nos pensar até o quanto um homem pode ser humilhado neste tipo de conferencias, e como o nosso blog é um blog que gosta de picardias politicas, não podíamos deixar passar em brando este acontecimento.
Como líder de um partido vou fazer as minhas declarações, acerca do que eu e o PPF pensamos sobre os últimos acontecimentos:
- Ei, mandou-te calar, xi, que vergonha, afrente daquela gente toda, com a comunicação social a filmar, tas a ser gozado pelo mundo todo, anda lá fala mansinho agora.
Mas falando mais asseriu, nem querendo estar do lado de ninguém, mas acho que foi uma humilhação publica o que o Rei Carlos de Espanha proferiu ao presidente da Venezuela, o Senhor Hugo Chavez.
Não se pode dizer que foi uma humilhação tão grande, mas só o facto de ter sido mandado calar por um rei, é muito mau, alias quem é que o mandou andar a por a boca no trombone, e começar a insultar uma pessoa que nem sequer está presente, naquele dia foi o dia em que levou uma resposta á altura.
Mas como toda a gente sabe o Senhor Chavez é famoso pelos seus discursos ofensivos e por vezes verdadeiros, ora vamos ver alguns.



Eu gosto especialmente da parte das vaquinhas, mas no decurso apoio o Senhor Chavez quando diz que os cobardes que comandam as tropas no Iraq não o fazem no terreno mas escondem-se atrás de uma secretaria.



O cheiro a enxofre ficou durante muito tempo lá no palanque.
Bem isto é só um cheirinho daquilo que o Senhor Chavez diz nos seus discursos, mas por vezes as coisas saem para o torto como foi com o Rei de Espanha, mas não faz mal ele vai continuar a falar, querer o mandem calar ou não.

1 Ano de estupidez!!

Pois bem o nosso Blog da Mota completa um ano de estupida existência! Como já devem ter reparado, caso não sejam invisuais, voltamos a mudar a cara do blog, desta feita voltando ao modelo inicial. Depois de todo o trabalho com a personalização disto tudo, perdi a inspiração para escrever! Pode ser que um dos outros elementos faça um "Especial 1º aniversário"! Por agora:

While I write something stupid I forget about the problems...

Sendo eu um rapaz tipicamente idiota, não é com surpresa que o meu grupo de amigos tem como característica comum e singular, a tão esbelta arte medieval da idiotice. Nos seus processos mentais mais intrínsecos, eles conseguem imaginar aquela rapariga que os deixa a salivar de desejo, a praticar uma qualquer tarefa, que não envolva os seus órgãos sexuais! A verdade é que, camuflado neste grupo javardo, existe um individuo cujo o saber acerca das artes da corte, ultrapassa todos os limites impostos pelo nossa imaginação. Qual não foi a nossa surpresa quando descobrimos que no meio de nós permanecia uma figura emblemática do "engate" nacional,um homem capaz de desembrenhar tudo o que uma mulher tem para lhe dar. Pois depressa nos tornamos fiéis seguidores deste magnifico espécime humano, ambicionando um dia pudermos ter 1/3 do talento demonstrado pelo agora denominado Capitão. Por detrás de um comportamento animalesco e selvagem, baseado numa higiene pessoal pouco cuidado, um aspecto humanoíde e formas de diversão típicas de um jovem de 5 anos, o Capitão, tentou esconder dos demais, o seu talento para a conquista e manipulação do sexo oposto. Assente na Língua Portuguesa, o Líder, satisfaz os sonhos mais perversos da mais perversa das mulheres tendo ainda tempo para lhe roubar todos os bens e fugir na sua lambreta para a próxima conquista. As felizardas, fecham-se em copas guardando o segredo do prazer infinito, como um agarrado guardo de forma religiosa o sua droga. Mas o dia apocalíptico chegou e uma das jovens acabou por revelar parte deste segredo, que se apresenta agora como o mistério mais cobiçado pelos homens da minha turma! Como o pouco que foi revelado descortinamos, que o Alpha Male, se apoia nas palavras para assim proceder á conquista proporcionando depois "um prazer como nunca imaginei ser possível",palavras da testemunha que se recusou a narrar toda a história, tendo inclusive pedido o anonimato sobe pena de sofrer severas consequências ( fica descansada Isabel, que da minha boca ninguém há-de saber nada!).
Como conseguirá o Capitão proporcionar tais níveis de prazer a uma mulher? Como conjugar as palavras de forma a conseguir que ela nos corte as unhas dos pés enquanto nos chama nomes feios e rosna como uma gata assanhada? Como meu Capitão? Ajuda este súbdito leal, que daria tudo para possuir uma parte deste talento infinito! A minha missão é continuar a servir-te com honra, e penso falar por todos do grupo, ao dizer que se tu deixasses e gostaria de fazer a depilação na zona anal...

PPF

Jovem, se tens a 4º classe, és burro que nem uma porta, gostas de beber até a tua mulher ficar linda, e tas farto de ouvir os teus putos a chorar de fome, então não Vaz para a GNR, filia-te no nosso partido.
O PPF dá-te todas as possibilidades de passares do maior bêbado da tasca da tua terra, para presidente da tua junta de freguesia, eu sei que isso já se faz mas nós oferece-mos bandeirinhas aos candidatos.
Jovem se já tas farto de ser governado por ursos, junta-te a nós, alista-te no Partido Popular Fudido, vamos de uma vez por todas trocar os animais, já tas cansado de ver sempre um ursos á frente deste pais, eu também, vamos tentar por uma avestruzes, ou um chiuaua, o que achas jovem?
Bem mas ainda não te disse todo, em vez de utilizarmos os teus impostos para irmos ao clube de strip, vamos investir na produção marijuana, mas vai continuar a ser proibida a sua venda, porque jovem, não podes estar pedrado para trabalhar, mas temos de pedrar a nossa concorrência, vê lá jovem o que isso ia aumentar a nossa exportação.
Mas calma jovem, com o dinheiro que fizéssemos da marijuana, investíamos ainda mais, e aumentávamos o nosso negocio, não era fixe jovem, Portugal passava a vender mais que a Colômbia, e a gente rica, era o estado e o partido, ou seja tu jovem.
Bem, mas se achas que isto é muito para ti nós também podemos mandar-te procurar petroleiro no meu do mar, não era altamente, pensa comigo jovem, assim deixávamos de depender dos Américas, depois investíamos em putos que gostassem de droga, e púnhamos os a cantar e eles faziam a divulgação ao nosso produto.
Mas se a tua cena é mesmo a politica, isso também se arranja, tu jovem, tas indeciso entre a esquerda, a direita, ou o meio, esquece isso jovem, no nosso partido é de extrema para baixo, por isso não perdes nada, alias só ganhas, não existe mais nenhum partido que tenha as nossas ideias.
Mas se já tens falta de cabelo, exclurose múltipla, um coração que já não aguenta ver uma menina jeitosa na rua, ou se por acaso fores uma velha com dois dentes na frente, também podes fazer parte do nosso partido, pois juntas-te ao movimento RF, Reformados Fudido.
Mas se a tua cena é um pouco para o estranho, também podes entrar para o nosso partido, nós aqui no PPF não descriminamos pessoas que gostam de ter relações sexuais com animais, até mesmo quando eles o querem fazer na sede não tem problema, vêm e veras que como tu á outros com taras parecidas, só não aceitamos claustrofobicos, porque a sede não é muito grande.
Por falar em sede, caro colega de partido as nossas instalações são primorosas, de um luxo que não é muito porque partilhamos a barraca com o acampamento cigano que esta ao lado, mas é uma sede de grande qualidade, também se procura quem vá limpar a sede.
Á aos militantes do partido que queiram ir á sede nos próximos dias, aconselho a nãos fazer, pois esta foi tomada pelos ciganos para eles matarem outro porco, mas eles dizem que desta vez deixam pelo menos uma parede em pé.
Por falar na comunidade cigana, cigano se também tiveres interessado em fazer parte desta família que é o nosso partido também podes fazer, só tens de prometer que não trazes a faca, e não roubas as T-shirts da campanha.
Resumindo, jovem, velho, ou o que quer que sejas, se pensas num futuro promissor na política, nas relações entre as outras pessoas, e a nível económico já sabes junta-te a nós e vence com o PPF.

Esquadrão Mota

Senhores e Senhoras, e aqueles que ainda não sabem bem o que são, tenho a honra de vos apresentar uma demonstração de enorme coragem, de uma vontade de vencer que passa os limites da força humana, eu mostro-vos o Esquadrão Mota.

Desta vez, não foi nenhum ataque esquisito, mas sim uma demonstração de coragem por parte dos nossos seguidores, para mostrar que estes não têm medo de nada fizeram um perigosíssimo salto de uma varanda de altura incalculável.
E para verem como são duros não partiram, sobrevivendo, cada um ao brutal impacto, mostrando ao mundo que agora sim podem teme-los pois estes são destemidos, e não vêm alturas para chegar aos seus fins.
Tenham cuidado, porque ao virar da esquina pode estar um membro do Esquadrão Mota, guardem os vossos caracóis.

Esquadrão Mota

Caros Leitores do homem da mota, tenho que vos pedir as minhas mais sinceras desculpas pelo facto de não comparecer neste maravilhoso site á tanto tempo, passo a explicar, o meu rico Pc ficou com uma camada de pó tão grande no seu interior que sobre aquecia e ia abaixo.
Felizmente voltou hoje novinho em folha pronto para mais do que é o melhor que esta na net, mas hoje senhores leitores temos algo de muito estranho para vos mostrar.
Na passada quinta feira ouve outra reunião dos elementos do homem da mota no nosso esconderijo secreto, é tão secreto que fazemos questão que toda a gente o veja no nosso site, mas como estava a dizer esta reunião ocorreu um facto que decidimos registar.
Pede-se a todas as crianças e pessoas cardíacas, para não assistirem ao vídeo que vamos divulgar, é deveras traumático.

Bem não sabemos ao certo o que se passou realmente, se foi um salvamento se foi um ataque ou o que raio é que foi.
Mas sabemos que o Super Eduardo voltou a fazer algo de muito chocante, e desta vez não teve de mostrar o seu pénis em publico.
Mas passando a coisas serias, esta nova organização terrorista, o Esquadrão Mota, que já tem 4 membros, vai começar a fazer estragos, ai vai vai, quando menos esperarem tem os vossos caixotes do lixo dentro dos vossos carros, os vossos cães amarrados a uma arvore, e vamos fazer outras coisas diabólicas.
Já estão cheios de medo, as pessoas que aparecem no vídeo metem medo não metem?
Pronto só uma, mas mesmo assim é assustador, imagine que nos dava na cabeça de o por a viver em sua casa duram-te três dias.
Já viram, agora digam lá que não querem aquele protótipo de gigante, que come dorme e dança sapateado e conta histórias do Steven Siegel inventadas pelo Unas, e que se lhe emprestarem dinheiro ele nunca mais o devolve, e ainda para mais acredita que o negocio de venda de alforrecas no mercado negro é rentável.
Digam lá não é um bom partido, e o genro que todas as mães sonharam para as suas filhas.

Standing still

Boas! Com o tempo de férias, e todas as actividades a ele adjacentes torna-se complicado actualizar de forma regular o nosso caro Blog da Mota. Sem ter um fio condutor, ou tão pouco uma luz que me faça desenvolver um texto coerente e consico onde uma determinada mensagem seja passada, resta-me encher-vos com as minhas, por demais, enfadonhas palavras... escrevo mesmo para mostrar aos nossos resistentes leitores, que ainda existe vida deste lado e que esta casa ainda não foi abandonada! Para perceberem melhor as coisas: o Manha, está de férias algures no pacífico, logo todas as suas desventuras amorosas estão a ser afogadas em agua de coco, em vez de em textos melodramáticos; o Eduardo, vê a sua fissura anal passar por uma fase crítica, sendo que as dores que esta lhe causa o impedem de se concentrar na escrita; ora Eu, tenho a namorada, os amigos, a guitarra, a preguiça, o álcool e as drogas, a artrite reumatoide e sinusite... desta forma resta-nos esperar por epocas mais tranquilas para que o blog retome a sua rotina! Por agora, let´s fucking rock!!!

Cresce e aparece PF

Leitores deste tão estimado blog, tenho a informar-vos que hoje os elementos do homem da mota hoje tiveram reunidos, não vamos acabar com o blog, foi apenas um tempo para amigos.
Durante uma tarde bem passada, ouve alguns momentos que não foram tão bons assim, pois ainda existem pessoas com comportamentos animalescus.
Não estou a dizer que a tarde não tenha sido divertida por que o foi, mas á uma pessoa que devia crescer um pouco, e não digo em altura, por que já é suficientemente grande.
Mas voltando ao tema, depois dos habituais atrasos, reunimo-nos os 3 e fomos á piscina, não é que tivesse muito bom para isso mas pronto, mas para que começa-se em beleza, a orca gigante atirou-me de roupa para a água, muito divertido.
Depois de vários ataques de wrestling e de eu e o Ruben termos voado alguns metros pela piscina fora, a vontade de andar na água acabou, fomo-nos secar, protegidos do frio começamos a falar um pouco mais asseriu, eu e Ruben, enquanto o Sr. Eduardo admirava o jardineiro a trabalhar, sem comentários.
Opôs todo este entusiasmo, fomos para dentro de casa quando menos noto deparo-me com isto:

Não dá muito bem para perceber o tipo de super herói que o Eduardo quer representar nesta fotografia, o que é certo é que foi engraçado durante um pedaço, até começarem a perseguir, a Sra. que faz as limpezas cá em casa.
Mas eu também me rir como um perdido diga-se de passagem, não sou menos criança do que eles, ainda bem, mais uns incidentes pelo meio de horrível descrição, e decidimos todos ir ate Serezedo, pois o Eduardo iria para Sandim, e o Ruben iria para sua casa e eu ia fazer um pouco de desporto.
A que eu deponibilisei ao Ruben para ir para casa, era uma bicicleta de corrida, onde se da duas pedaladas que equivalem a quatro de uma de montanha, e eu e o Eduardo fomos em duas bicicletas de montanha, sem grande espanto o Ruben acelerou por uma subida longa e penosa, e eu fiquei para trás, já para não falar no Eduardo, mas cheguei a um cruzamentos não sabia para onde me dirigir, esperei pelo Eduardo pois ele conhecia o caminho.
Este apontou-me o caminho, então acelerei para ver se apanhava o Ruben para podermos trocar de bicicleta pois eu não me aguentava mais das pernas, quando para meu espanto vejo do outro lado da estrada, separados por dois railes e erva, o Eduardo, fiquei perplexo a olhar para o animal, tinha-me enganado.
Agora reconheço que foi engraçado, mas na altura só meu apeteceu mata-lo, se ainda tivesse forças para isso e esperei um pouco pelo Ruben, com o fim de tentar reaver a minha bicicleta, mas nada, decidi então voltar para trás, acho que nunca tinha apanhado tanto vento no focinho como hoje ao voltar para Miramar.
Ainda para mais não tinha qualquer protecção nos olhos e todo que andava no ar ia parar aos meus olhos.
Resumindo, o super Eduardo voltou a enganar mais alguém, e agora ele que espere pela volta.

Pura ficção

Leitores do homem da mota, hoje o Pura ficção traz-lhe uma noticia exclusiva, mais declarações surpreendentes, podia ser um caso inédito de mais uma velha a ser atropelado na passadeira, ou que o estado roubou a reforma miserável, mas não, é uma história simplesmente não se pode perder.
Hoje o primeiro-ministro de Portugal, José Sócrates, em declarações exclusivas para o “Pura Ficção” afirmou ter tenções de conquistar o mundo, vamos ver essas declarações:
- Quero agradecer a presença do “Pura Ficção” para estas minhas declarações, mas passando ao que interessa, Caros Portugueses, hoje decidi que iria invadir o mundo, giro não é, já viram a minha foto em todos os telejornais e todos o lideres do mundo ficarem apaixonados por mim, só não vou fazer o mesmo erro que os meus antecessores. – Afirmou José Sócrates com um ar muito confiante.
- Sr. Primeiro-ministro penso que estará a falar de Napoleão e de Hitler, mas o que é que vai fazer para não cometer esse mesmo erro? – Interroga o nosso correspondente.
- Simples, vou atacar a Rússia em primeiro lugar.
- Mas mesmo que alguém alinhe nessa sua grande ideia quem é que vai por a combater, e onde raio é que vai arranjar as armas, os tanques, as bombas, e todo mais para se fazer uma guerra?
- Primeiro de todo isto não é uma guerra, não porque eu sou uma pessoa pacifica, em segundo lugar quem vai para as invasões são os GNR, e naturalmente utiliza-se as suas armas e os seus jipes para tal, olhe vou dar um exemplo, os jipes que você vê dos GNR são modificados pondo um para lamas maior i pronto já para as bombas.
- Mas os jipes dos GNR quando começam a subir alguma coisa deixam logo peças para trás, hoje em dia até um Renault 5 tem mais velocidade de ponta do que eles, segundo as armas dos GNR são tão boas que acho que em vez dos Russos se borrarem de medo acho que se borravam era a rir.
- Vê mais uma vantagem para nós assim já os podemos atacar quando eles não conseguirem defender-se. Não tenho mais nada a declarar, tenho de ir arranjar as minhas unhas para a conferência de emprenssa mundial.
Após estas declarações lançamo-nos numa busca pelo fornecedor de Gansa do 1º Ministro.
Mas outras declarações chocantes foram as de Buch, quando este afirmou que havia alguém a tentar mata-lo, mas não o chocante não é ele pensar que é só um a quere-lo matar mas sim as fontes que o informaram disso ora veja:
- Caros jornalistas, hoje recebi uma informação constrangedora, querem me matar, esta fonte é seguríssima, e enquanto a minha mãe estava no cabeleireiro, ouve uma das funcionarias que lhe disse que uma grande amiga dela lhe tinha dito que um vizinho dela tenha ouvido um amigo a dizer que me queriam matar pelo facto de quando eu andava a caçar no estado de Indiana, matei o seu cão ao pensar que era um coelho, a raça do cão era um são bernardo, mas eu já tratei do funeral do bicho e já reforcei a minha segurança. Perguntas:
- Sr. Presidente eu vim de proposito de Miami, para ver este estúpido divulgado. O que é que você estava a pensar quando marcou isto? – Perguntou um idiota de um jornalista.
Pois nós aqui temos a resposta, o homem tem o mesmo fornecedor do Sócrates, não é básico?
Mas Buch aproveitou para comunicar a nova lei dos assaltos a cemitérios, a nova lei diz que só puderam assaltar caixões de pessoas enterradas a partir de 2000 e com o vencimento, enquanto vivo de 400 dólares.
Houveram logo protestos dos sindicatos dos assaltantes de cemitérios, a renvendicar que o salário mínimo é de 650 dólares.
Em fim não vale a pena informar que todo o que foi dito aqui é pura invenção da minha cabeça, ou não, mas isso logo se verá, por enquanto por favor não me processem.

What a hell?!

A minha concessão de talentos estranhos que rendiam quantidades avultadas de dinheiro, estava relacionada com o Zé-Cabra ser pago pelo capacidade de provocar enxaquecas múltiplas a todos os que ousam ouvir uma qualquer das suas músicas, á Igreja que convence fies de todas as espécies de que realmente existe um senhor muito velhinho, vestido de branco e com problemas de reumatóide, que zela por nós, ganhando com isso uns largos milhões de euros doados de forma solidaria a casas de alterne algures por todo o mundo cristão, ao próprio Tonecas que com 40 e muitos anos de idade, continua a ganhar dinheiro fazendo-se passar por um jovem de 9 anos...mas, depois da visualizamentalização do video com o qual vos vou presentear em seguida, a minha percepção de "talento estranho que rende uma quantidade avultada de dinheiro" foi elevada a um patamar que o meu próprio imaginário nunca fantasiara alcançar. Fiquem com os auto-intitulados "Smosh" com sua encarnação do genérico dos desenhos animados Pokemon!

http://www.metacafe.com/watch/481088/pokemon_theme_music_video/
(cliquem no endereço)

De salientar que este vídeo é o segundo mais visto de sempre no Youtube, fazendo destes jovens noticia em vários canais televisivos dos EUA, valendo-lhes uma boa quantia do so called "guito"!!

7 Coisas

Caros, e estimados leitores do blog da mota, como todos vocês sabem, ontem foi feita a eleição das novas 7 maravilhas do mundo, como n podia deixar de ser o nosso blog preparou para os nossos leitores uma secçãozinha das 7 coisas.
Isto tem este nome de coisas, porque ainda não defini muito bem o que é realmente isto que vamos apresentar, mas os candidatos eram muitos mas só ficaram os melhores.
Eu no que é que estão a pensar, que todos os outros blog estão a utilizar a mesma piada, mas não podíamos deixar passar este momento sem fazer a nossa selecção.
Por isso aqui temos os vencedores, começando por o Sr. José Sócrates, pois, então não isto não seria nada se o Sr. que diz que tem o curso, não aparecesse nesta grande votação e não ganha-se, e quem é que ontem viu o Sr. Sócrates a fazer olhinhos ao Cristiano Ronaldo, sinceramente numa cerimonia daquelas, que vergonha, se quisesse fazer-se ao homem ao menos seja mais discreto e não o faça á frente das câmaras.

E agora uma figura incontestável da cidade do Porto, provavelmente já se pôs atrás de todas as câmaras, de todas as estações de televisão que vieram ao Porto, o seu sorriso é reconhecido em toda a parte, e é uma adepto fanático do Madalena FC.
Falo-vos obviamente do emplastro, este símbolo do futebol nacional esta lenda da televisão, o famoso filho de Pinto da Costa e de Vítor Baia.
A selecção desta personalidade deveu-se ao facto de ser discreto quando existe uma entrevista á sua volta, e de nunca ter tentado beijar nenhuma repórter durante as suas entrevistas.

O seguinte vencedor não é tão famoso com o anterior mas já causou muita destruição no mundo, não, não falamos nos D’zrt mas sim no Cérbero do Bush, a nossa equipa arranjou uma foto dele e vamos mostrar. Sim é muito bonito, e realmente merece o premio, pois só assim é que se explicam algumas coisas que são ditas e feitas pelo Sr. Bush.

O vencedor seguinte também tem o mesmo aspecto que o Cérbero do Sr. Bush, dizem que é o novo fenómeno que esta a mudar a televisão e a mente dos jovens, chamam-lhes a geração rebelde, sim, são os Morangos com açúcar, esta série de televisão tão estúpida, e tão parecida com Sr. Bush, contagiou milhares de jovens por todo o pais, e expôs em alguns deles a grande anormalidade que vai dentro deles.
Perguntamos então a um psicólogo que tipos de benefícios trás ver esta série de renome nacional, infelizmente ele não nos pode responder pois acabou por morrer asfixiado de tanto se rir.
Eu ainda queria por aqui alguma coisa a simbolizar esta série mas os padrões de protecção deste blog não permitiram que assim o fizesse.
A seguinte celebridade que vai receber a seguir o prémio, tem muitas parecenças ao vencedor anterior, Paris Hilton dá-me tantos vómitos como me dão os Morangos com açúcar, é simplesmente tenebroso pensar.
Esta Senhora afirma que ficou mudada depois de ter ido para a cadeia, nos pensamos que se estava referir a nível de mentalidade, mas não, apenas deixou de utilizar tanto cor de laranja, ela diz que a faz lembrar os dias que esteve presa.

Sim é destas jornalistas que precisamos revoltem-se eu também estou farto dela.
O artista que se segue é também muito famoso nacionalmente, mas a sua fama parece ter sido esquecida ao longo dos anos, este “cantor”, já cantou inclusive no Herman SIC, foi um dia que ficara na minha memoria pois Zé Cabra consegui encantar as pessoas que estavam nesse dia a assistir ao programa com a sua balada “são lágrimas”.

Sim a mim também caíram lágrimas de tanta emoção ao ouvir este grande cantor.
Mas estamos a chegar ao fim, é verdade, já n temos mais foguetes para mandar, por isso é melhor dizer já qual é a ultima coisa desta grande Gala, e o vencedor é Vila d’este, sim o paraíso no cimo da terra também foi escolhido para entregar esta grande escolha.
Eu gosto tanto de lá ir e ser atacado pelos pitboles ou simplesmente ver os azeiteiros a competirem com os seus carros topo de gama.

E é com imagens deste paraíso que nos despedimos já sem fogo de artificio, mas com uma enorme alegria que este evento se tenha concretizado, Aida para mais no nosso blog, e queria pedir a todos os vencedores que não me processem, obrigado e Boa noite.

Worst Burgler Ever

Como hobbie predilecto de dezenas de presidentes de câmaras municipais, juntas de freguesia e associações desportivas, o acto de roubar, furtar ou no fundo de aldrabar tem reunindo um número de apoiantes e praticantes, cada vez maior. Como afirma o senso comum, e bem, "os exemplos vêm de cima" e não é com espanto que nos deparamos com o alastrar desta modalidade aos sectores hierárquicos mais distintos da nossa sociedade. Variando em grandeza, destreza e pratica, temos ao nosso dispor uma panóplia de opções que nos permitem roubar de maneiras infinitas. Como em todas as actividades, existem pessoas com mais ou menos aptidões para desempenhar a "ladroagrem" e depois de visulizamentarem o vídeo seguinte, vão perceber que o alcool não é um bom estimulante a esta prática...

http://www.courttv.com/onair/shows/red/red_player.html?id=331&link=REDshlk
(cliquem no endereço)

...apenas tenho a acrescentar: Quando roubar, não beba!

Pura Ficção

Caros leitores deste lindíssimo blog, quero dizer aqui que o meu sentido de humor ainda não se foi embora, apesar de de estar um pouco adormecido eu ainda sei fazer umas piadinhas, algumas sem graça mas a minha mãe ainda bate palmas.
Mas hoje quero dar continuidade a um espaço criado por mim, á algum tempo, chamado Pura ficção, quero desde mais informar que o que é dito aqui neste espaço não passa mais de invenção da minha mente pervertida.
Primeiro, começamos com uma noticia para todos os meninos e meninas que lêem esta coisa obscena, o Carlos Cruz diz que vai voltar á televisão, e desta vez para fazer um programa para crianças, claro que tivemos que perguntar ao Sr. Carlos Cruz, que a partir de agora é conhecido como o palhaço Bibi, se o processo da casa Pia não poderia interferir com a sua nova função, eis a sua resposta:
“Não, claro que não, isso não tem nada a ver com o trabalho que eu vou desempenhar agora neste programa, eu apenas vou estar com os meninos ao colo, vesti-los, e quem sabe dar-lhes uns presentinhos no final do programa.”
E claro que eu tive de muito sinceramente de perguntar, qual tinha sido a parte do processo casa Pia que ele não tinha percebido, mas infelizmente ele não teve muito tempo para responder devido ao facto das criancinhas já estarem á espera dele.
Ontem o presidente Buch afirmou que se ia demitir do cargo de presidente dos EUA, estas declarações foram feitas ao meio-dia, houveram comemorações por todo o mundo e já se estava a prever fazer-se feriado mundial nesse dia, mas o presidente Buch á hora do jantar afirmou que estava a brincar e que só ia mandar mais soldados para o Iraque.
Quem gostou muito da última notícia do presidente foi o Sr. Michael Moore, pois assim poderá continuar a ter o seu ganha-pão.
Mas quem é que se lembra de um concurso em que Justin Timberlake fez para quem dava o melhor arroto, pois ele ganhou porque não havia mais concorrentes, mas o cantor chateado com essas bocas decidiu por o seu titulo em jogo e espera que alguém lhe faça frente.
Como nós aqui na redacção do “Pura Ficção” gostamos de aceitar todos os desafios que nos são colocados, e como apenas podem entrar vedetas neste concurso, pois se assim não fosse mandávamos o empregado que limpa a redacção, decidimos eleger o Sr. Tóni o ex treinador e do Benfica, pois por que com aquele bigode e com aquela cara de bêbado, vê-se bem que é candidato para arrumar com o Sr. Timberlake.
Mas para aqueles que pensão que o Tóni é o maior broeiro da história do futebol português, enganem-se, pois o Sr. António Fiúza consegue bater todo e todos, e para quem não sabe que é este magnifico Sr., este é o Presidente do Gil Vicente.

Peço desculpa pela qualidade de imagem mas é o que se pode arranjar, e a melhor entrevista não esta disponível, o Sr. Fiúza na entrevista á RTP só não entrou em confronto com o apresentador pois não estavam no mesmo local.
Mas ficam mais alguns vídeos:

E é com os animais do Sr. Fiúza que vos deixamos com promessa de voltar com mais notícias que parecem inventadas, e são, mas que poderiam muito bem acontecer.

Especial Dr.House.

Este é um post dedicado ao famoso Dr.House. Espero que seja do vosso agrado.

Mad TV.



House Bloopers.



Ja agora, queria anunciar que tambem fiz um post dedicado aos Lost, que podem ver no meu espaço requintado da mota.

E o dicionário é que paga

Caros amantes do nosso blog, depois de ontem ter escrito um texto (que eu estou espantado de ter escrito) revelando alguns dos sentimentos que tenho vindo a ter nos últimos dias, hoje vou vos revelar uma loucura que eu fiz no dia de hoje.
Com o exame nacional de filosofia a aproximar-se, e juntando a isso, o facto de eu ainda n ter estudado metade da matéria, eu estou a passar um pouco para o lado da loucura.
Á cerca de 2 semanas, eu fiz a seguinte promessa “ Se eu passar a alemão, eu queimo o dicionário de alemão Português”.
Nos últimos dias tenho andado muito ocupado a tentar descobrir a melhor maneira de copiar no exame e para alem disso tenho tido dificuldades em saber o que sinto, mas hoje o meu pensamento satânico voltou a aparecer, e troce-me á memoria a minha promessa.
E pois claro, depois de mais um capítulo de “Descobre o que estas a sentir”, á mistura com muita pouca filosofia, peguei em fósforos, acendalhas, e álcool, e o resultado foi este:



Eu sei, muitos de vocês devem estar a pensar “Temos de o mandar para o hospício, foi desta que os neurónios morreram todos”, e eu digo-vos que sim, sim mandem-me para o hospício, porque lá posso bater com a cabeça á vontade na parede que ninguém se importa.
O objectivo principal era exorcizar um fantasma que já me perseguia á muito tempo, esse fantasma chamasse ALEMÃO.
Os que tem contacto directo com a minha pessoa sabe que eu no que toca á disciplina de alemão só consigo tirar um sete com muita ajuda dos meus auxiliares de memoria, por dai a luta incessante para conseguir tirar um nove, que me daria positiva no conjunto destes dois tenebrosos anos em que eu tive alemão.
Mas como podem observar dediquei o filme que realizei, ao meu professor de alemão, só pelo simples facto de ele meter ajudado, e também já estar farto de me aturar, por isso ele também se sente aliviado por eu fazer estas coisas.
E se ele por acaso estiver a ler este post, o que é difícil de acreditar, professor tenho lhe dizer “MUITO OBRIGADO, mas já chega de alemão”.
E para todos os leitores deste grande blog, se alguém souber roubar os exames nacionais de filosofia por favor deixe o seu contacto, pois eu já estou farto de estudar, e estou a ver que isto não vai lá com métodos legais.

so fucking stupid

Meus caros dísciplos, o dia de hoje vai ser lembrado como o dia, em que eu preenchi este nobre espaço com todo o meu saber mostrando a todos vos, fieis serventes, o conhecimento em todo o seu esplendor. Com o meu intelecto envolto em pensamentos boémios e carnais, torna-se uma tarefa árdua escrever algo que se caracterize pelos raciocínios e acções mentais complexas...sendo que, nada mais me apraz a não ser escrever uma qualquer teoria, sobre um qualquer tema, que detenha uma utilidade estupidamente nula! Ora, indagado e estremamente preocupado sobre uma questão que me afasta dos sonhos cor-de-rosa e me transporta para pesadelos sem fim, eu estou aqui para expor a seguinte pergunta: para que raio servem as lides domésticas?!?!Expliquem-me qual o raio do sentido de fazer a cama de manha, se passadas 10 horas já estaremos a deitarmos-nos nela outra vez?! porque lavamos a louça se vamos comer nela no dia a seguir? Porque limpamos a raio do pó se ele,exactamente 0,5 segundos depois, está a cair com precisão astronómica no mesmo sítio?! Preocupado com todos vós que se deparam a cada dia com este problema, eu, o vosso incontornável sábio, trago a tão esperada solução! Qual é o problema de nos deitarmos na mesma cama por fazer à 15 dias?!Enquanto os hacaros e os insectos não forem suficientemente grandes para comer algum dos nossos órgãos vitais de forma a crescerem e a ganharem inteligência, a mim parece-me razoável, deixa-los viver e partilhar com eles a mesma cama! Quanto á louça, parece-me que os copos e tarelheres de plástico foram inventados por algum motivo...o pó, bem o pó não incomoda ninguém e só quando este estiver a impedir o seguimento continuo da bola durante os jogos de futebol, é que aí sim compramos uma televisão nova! Agora limpar?! Mas qual que! Fora as limpezas! Vamos marchar para esta revolução e erradicar todo e qualquer tipo de limpeza!

Selecção cómica

Hoje quero que os nossos leitores tenham aceso com uma selecção de vídeos cómicos que eu próprio escolhi, por isso se não gostarem deles façam favor de mostrar o vosso desagrado que eu ponho mais uns quantos.
Hoje o primeiro vídeo é de um dos melhores comediante da actualidade, não, não é o Sr. José Sócrates, esse é o maior deles todos, mas sim do Bruno Nogueira.
Este vídeo é um pouco de um episodio de quando o Bruno esteve no Herman sic, em que no fundo, ficou com o programa só para ele.



Pois é, este “ganda maluco” já fez um pouco de todo, desde apresentar o Curto circuito, a fazer filmes como tiro no escuro, ou até quem não se lembra das grandes noites de levanta-te e ri, pois é, corriculo invejável, mas claro que não se formam artistas do nada, sem contar com os D’zrt, este senhor é um grande artista.
O Sr. Que se segue já é conhecido no nosso blog, é um homem que, para que os leitores vejam quanto ele é incrível, apenas com uma câmara e um pano preto de fundo, consegue ser um dos muito bons programas que a SIC Radical tem.



Quem é que já não tem saudades do Cabaré da cocha, mas o incrível Rui Unas está agora no expoente máximo da sua carreira, ou não, caso contrario não estaria a fazer figuras tristes na floribella, mas o seu novo programa não é mau, precisa de um pouco mais de Cor.





Estou verdadeiramente sem palavras, é verdade o Homem da luta está de volta, e desta vez a arriscar ainda mais o pescoço.
E temos de dar os parabéns ao elenco do vai todo a baixo porque já faziam falta, a reacção continua ainda com mais apoiantes, porque o homem da mota está com vosco.